Je suis si content de m'en être finalement sortit que je vais vous expliquer ma petite mésaventure de ces 2 derniers jours!
Oh rien de grave, mais que du chiant!
Episode 1: La montagneJ'étais entrain de rouler tranquillement, sur mon scooter, en montagne.
Je me trouvais alors sur les bords du magnifique lac de l'Hongrin, et la raison de ma p'tite venue en ces beaux lieux était simple: je cherchais un endroit cool pour un petit camp scout, paskque pt'ain, comment y déchir grav sarace le sage-pay !
preuve:
Hein que ça claque!
Pis surtout c'est un endroit exploité par l'armée Suisse, alors la route là bas c'était juste du PUR DELICE! Imaginez, une route ultra-bien bétonnée, hy-per large, avec de magnifiques p'tis virages partout, à plat, Rha conduire là dessus même avec ma croute roulante, c'est du
puur plaisir!
Et puis faut dire que j'étais particulièrement joyeux car ma mère étant partie en France pour la semaine, j'avais la maison pour moi, et je venais d'ailleurs de me cuisiner des tortillas avec une sauce Guacamole du tonn...bref je m'égare! J'étais donc entrain de rouler sur cette belle route lorsque soudain...
PAF! UNE VACHE!
...
Non c'est pas vrai, je suis juste arrivé sur un morceau de chemin avec des graviers. J'me suis dit "Meeeerde, finit le bel asphalte" , et puis je m'y suis engagé.
...Tranquile....bralbalbalblalbla...c'est normaaaal....brabbralblalbrllalba....tout va bien....brablabrlalblarba....ayé je me retrouve à nouveau sur la belle route bien goudronnée. Lorsque soudain...
PAF! Mon scooter commence à tanguer et à faire un gros bruit de pneu crevé. J'me dit "nononon pitiééééé" d'une toute petite voix et je fais mine de pas avoir vu le truc, des fois que le pneu se regonflerait tout seul 'voyez....ben non, il a finit totalement plat, et je me suis arrêté comme un minable au bord de nul part, avec comme seul repère une petite grange-chalet de montagne à 1 kil devant moi. SHIT, il était djà 18 h !!! MOTHER FUCKER! PTAAAIN!
Bon alors je me traine comme une merde jusqu'à cette baraque et ô miracle y'a des gens dehors qui s'occupent des vaches. Bon je parque et je m'approche du mec qui semble être le master-paysan ici.
...Ce gars...
Crâne rasé. Bide à bière. Pantalon militaire, banane militaire, gourde militaire et même un couteau militaire pas vraiment règlementaire accroché à sa ceinture. J'arrive vers lui avec un grand sourire crispé et je lui demande "bonjour, j'ai crevé est-ce que vous avez un numéro de telephonne du garage le plus proooche? hihi"
Le mec me dévisage, fronce les sourcils et me rétorque " J'peux voir vot' carte d'identité?"
WTF??? Qu'est-ce qui me veut ce taré? Bon je m'exécute, parce que en plus j'ai intérêt â me faire apprécier des gens ici si je veux genre aller leur demander une autorisation de camper un jour! Le mec regarde ma carte est fait en me regardant suspicieusement:
-Vous êtes de la police?
DE LA POLICE? OMG LOL non je ne suis pas de la police ! Le mec regarde encore ma photo et finalement fait:
-C'est pas vous sur c'te photo.
Moi je me tue à lui dire que OUI MOTHER FUCKER C'EST MOI MAIS QU'EST CE QU'IL ME VEUT CE CON BORDDEEEEL! Pis après lui avoir montré deux autres cartes, plus une photo, il admet que c'est moi. Non sans ajouter:
-Ah mais j'vous jure, on aurait dit une gonzesse sur vot'carte! ...merci c'est bon pour l'Ego ça. Vais la faire changer tiens.
Bon bref il me dit que je peux dja amener le scooter sous l'abri du chalet, cool. Arrivé en haut je vois 2 autres types, des étrangers travailleurs au language mi-mal-appris mi-de-la-montagne très chaud à comprendre.
Au final j'en arrive a cette situation.
-Pas de garage ouvert à des kils
-Rien pour réparer mon pneu dans cette grange
Donc je me lance dans une bonne heure d'appels téléphonniques. beaucoup d'idées, pas de résultats. Oui car.
-Mon assurance: En fait non je suis pas couvert dépannages
-Ma famille: Ben mon fère me répond et tout mais oh zut il est aussi en vacances, pendant ces 2 jours, entrain de faire du saut à l'élastique et de prendre son pied tandis que je vois gentiment le soleil se coucher. Mon père? Il habite à 50 bornes et il répond pas.
-Mes potes: Ben presque aucun n'a son permis de conduire, et les autres répondent bien évidemment pas!
PUTAAAAIN! Je commence à péter un cable et entame mon dernier secours: le répertoire scouts!
ô grâce c'est un grand résau et finalement j'arrive à contacter le chef de mon groupe qui me dit venir de justesse de rentrer de Prague et exceptionnellement il est dispo ce soir, et qu'il sera là dans une heure. OUF!
Je croyais mes déboires du soir finis! HAhah..hahah...et noooon! à Peine 5 minutes après les 2 travailleurs ferment l'enclos à vache, me saluent et se barrent avec la voiture. Ne reste plus que le gars chelou qui vient vers moi et me demande si mon pote peut le descendre au village d'en dessous. Euh...ok c'est à 10 min de voiture ca posera pas de problème, j'envoie un Texto à mon chauffeur qui confirme. Le mec chelou me dit que ces "trous du culs" on pas voulu le prendre sur leur chemin.
C'est là que je me rend compte que c'est en fait un gros raciste aux tendances nazies. Cinglé. A l'air dangereux. Et avec qui je dois passer 1 heure en tête à tête.........putain ça va être LONG!
Et bien j'ai beaucoup appris en discutant avec lui pendant cette affreuse heure ou j'étais tout sauf à l'aise! Parce que voilà le topo au final:
-En fait c'est pas le proprio de la baraque ni des vaches. Il se baladait et il avait juste donné un coup de main aux 2 travailleurs
-Il a dénoncé ces 2 travailleurs à la police car ils n'ont pas de papier selon lui et "qu'est ce qu'ils viennent nous faire chier ici?! Qu'ils rentrent dans leurs pays!
-Il a cru que j'étais de la police et que je venais les arrêter.
-C'est un ancien haltérophile + Boxer rejeté de sa famille.
-Sa femme est morte il y a une semaine (là il s'est mis à pleurer, j'vous dis pas comment je me sentais mal )
-Sa femme était cocaïnomane et héroïnomane. Elle est mort à 50 ans et elle avait l'apparence d'une vieille de 80
-Lui aussi est tombé dans la drogue (Là il me montre Bieeen son bras avec les beeeelles marques. Mon sang se glace)
-Mais en fait il a arrêté y'a 15 ans et la vie en plein air lui a fait se remettre en forme , contrairement à sa femme qui a continué... (Ouf, je respire un peu)
-Tout en me parlant, il se met à enchainer des petits verres d'alcool fort, m'en proposant par la même occasion. je refuse poliment et commence à stresser.
-Soudain il va vers son sac, et sors un objet oblong qu'il me tend (on parlais alors de l'insécurité dans le pays et je lui disais que notre criminalité ça allait encore). Qu'est ce que c'est que...oh. Une énorme machette militaire. Bien, là je commence à avoir gentiment les boules. Le truc faisait bien 70 Cm de long. Enorme, et très, très aiguisé. Très interdit aussi. Je lui la rend après l'avoir observé et constaté que c'était puissamment violent et il m'explique avec fièreté que ça c'est si "y'en a plusieurs sur moi!" . Je n'ose pas lui parler de flingues et préfères vite changer de sujet.
-Puis tout un coup, le mec djà un peu retourné par l'alcool s'éloigne et me crie " C'tenculé de fermier, j'men vais lui ouvrir son enclos à vaches, il va bien s'amuser à les récupérer d'main matin! Mais TU DIS RIEN HEIN!" moi : euh oui pas de probleeeeme.
J'aimerai bien essayer de le raisonner mais je crois que je ferais mieux de m'abstenir. Finalement le mec ouvre l'enclot et se met à pester contre ces "Putains de vaches de merde, mais pourquoi elles sortent pas! Conasses!"
Finalement mon pote scout arrive ENFIIIIN!
Ouf il est du genre à avoir la Tchatche et on embarque tous les trois dans sa caisse. Il cause plus ou moins tranquillement avec le mec à moitié bourré et pas du tout stable pendant que je serre les articulations en priant pour qu'on arrive rapidement à ce putain de village sans qu'il nous crée d'autres ennuis. Ce qui se fit.
OUF! Aurevoir monsieur, à jamais!
Aaaah la je respire. Il est tard, mon scooter est encore en haut, mais je suis heureux de m'être débarrassé de ce taré. Pour fêter ça, mon pote et moi allons se faire une bouffe au mc Do et lol on croise même Etehem entrain de bosser là bas ahahaha
Je rentre chez moi à 12:00. Epuisé mais soulagé. Je vais quand même bien dormir. Sauf que je me demande soudain...
-Si ce taré était pas le proprio, comment le proprio va réagir s'il monte à sa ferme et qu'il découvre mon scooter.
-Et comment va-t-il réagir si il voit en plus l'enclôt à vache ouvert.
-Comment vais-je m'y prendre pour redescendre mon scooter?
-Et surtout.........où est passée ma clé de scooter?
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